TROOSTVOEDSEL | 12 No-go’s op online datingprofielen

Waardoor je uiteindelijk troostvoedsel nodig hebt en vrijgezel blijft.

Liefde gaat tenslotte door de maag…

Dat datingprofielen bekijken tijdens corona een alledaagse bezigheid is geworden, is voor velen helaas waar. Inmiddels heb ik er ook al de nodige woorden aan besteed in mijn blogjes. De online kroeg, noem ik het online datinglandschap ook wel. Het is tenslotte één van de weinige plekken op aarde, waar je momenteel als vrijgezel nog iemand leuks tegen kan komen. Die in hetzelfde schuitje zit dan hè (Ik hoor vriendinnen al weer roepen: alles kan kapot. Sstt… zo werkt het niet hè, bitches). En die datingprofielen heb je in alle soorten en maten. Logisch, want mensen heb je ook in alle soorten en maten. Zo’n profiel zegt veel over iemand, veel meer dan je denkt. Of veel te weinig. Mannen die denken dat ze met één foto wel een like of een swipe rechts kunnen verwachten. Of geen woord in hun profiel zetten en denken daar wel even mee te scoren. Na wat research bij mijn vrijgezelle vriendinnetjes, blijkt dat er, wat dat betreft, aardig wat no-go’s op het gebied van datingprofielen zijn. En toch staat Tinder, Inner Circle en Happ’n vol met troep. Ja, troep. Want wat heb je in hemelsnaam aan een groepsfoto? Moeten we ruiken welke jij van die 8 bent. Of hoe je eruit ziet achter die zonnebril. Of vanaf de achterkant.

12 no-go’s voor je datingprofiel

Daarom een lijstje met 12 no-go’s voor jouw datingprofiel, beste mannen. Gratis en voor niks. Hier doe je de dames een plezier mee:

1. Een foto met zonnebril op als eerste profielfoto. Serieus. Why? Dat is net als een skileraar zonder helm: een totáál ander mens. Niet doen! Please.
2. Je eerste foto zonder kleren, ontbloot bovenlichaam of in zwemkleding of wat dan ook. Schaars gekleed, zeg maar.  Nergens voor nodig. (Nee, dat is niet waar. We willen het wel zien, maar niet als eerste.) Dus, vertel eens! Wat wil je hier in vredesnaam mee zeggen? Dat je gewillig bent? Of is dit júist wat je wil. En je beseft welk type meisje je hiermee gaat scoren? Zo ja, prima. En anders: verwijder deze nu! Zoek een normale foto, dude.
3. Een foto zonder shirt én een zonnebril. Red flag!! Stop er maar gelijk mee en verwijder je profiel. Absolute swipe links.
4. Foto’s met kids, die helemaal niet van jou zijn. Godskolere. Echt hè, dat slaat toch nergens op. Vreselijk irritant dat je vervolgens moet opzoeken of het nou wel of niet je kind is. Of meteen dat zinnetje al ziet staan: “not my kid“. Hoe durf je. Andermans kind hiervoor gebruiken. Jeuk. En kippenvel. Dus doe het nou alleen als je er ook daadwerkelijk één hebt.
5. Foto’s met exotische dieren. Nee, dat is niet stoer. Dom.
6. Foto’s met filters. Oké, dat vrouwen dit doen is ook niet oké. Maar als mannen dit doen. Nee, nee, nee! Tenenkrommend. Kappen nou alsjeblieft. Niet doen. Stop. Ga weg. Klaar.
7. Maar één foto plaatsen. Te weinig. Véél te weinig. Iedereen ziet er op verschillende foto’s anders uit: andere hoek, ander licht, je dag niet, je dag wel. Bad hair day etc. Hoe meer foto’s, hoe beter! En anders rent ze keihard weg als je eindelijk eens op date gaat, aangezien je totáál niet op je foto lijkt. Dus wat heb je liever?
8. Geen of weinig tekst in je omschrijving.  Serieus gast. Ben je zo f*cking boring? Kom op, een beetje info graag. Al is het hoe groot je bent. Want als blijkt dat je óók 1,65 bent en vervolgens niet je schoenen met dikke plateauzolen durft uit te doen tijdens een date (omdat dan duidelijk wordt hoe klein je bent. Nee, dat is echt niet te zien met schoenen aan) is dit een zeer, zeer treurige match.
9. Niet vermelden dat je kids hebt. 1 of misschien zelfs nog stiekem ergens een tweede. Wees gewoon eerlijk. Of denk je dat ze er niet achter komt?
10. Niet vernoemen dat je uit België komt. Nederland + België? Geen match. Ik herhaal: geen match! Bespaar jezelf de moeite.
11. Groepsfoto’s plaatsen. Waarschijnlijk ben je zó niet leuk, dat je maar een groepsfoto plaatst, zodat niemand erachter komt hoe dom je bent. Want dom is precies het juiste woord, wanneer jij groepsfoto’s plaatst. Ja, want we kunnen echt meteen raden welke van de weet ik hoeveel mannen op de foto jij bent. Sukkel.
12. Ohja, ik vergeet er bijna één: vermeld a.u.b. wanneer je een instrument bespeelt. En daar dan ook nog graag bij zingt. Hoe leuk sommige meiden dat vinden: niet iedereen houdt hiervan. Echt, geloof me. Echt niet. Tenzij je super goed kan zingen natuurlijk. Maar dan was dan was je waarschijnlijk zanger van beroep.

Wat je dan wel moet doen?

Nou, gewoon normaal doen. Genoeg foto’s. Vertel wat over jezelf. En dan starten met een eerste duidelijke profielfoto, zonder zonnebril, in leuke alledaagse kleding of mooi pak. En dan mag er ergens heus wel een foto tussen zitten met zonnebril of zonder shirt. Maar niet aan het begin. Zó. Gaan met die banaan. En succes met daten.

Lukt het nou allemaal niet, ook na het lezen van deze berichten?

Er is altijd één oplossing: troostvoedsel.

Eten is het medicijn voor alles! En liefde gaat tenslotte door de maag… Wat dacht je van blondies? Brownies? Cupcakes met Baileys? Recepten genoeg! En als je ze zelf niet wil bakken? Lees dan de no-go’s en tips nog eens door, dan heb je straks misschien nog eens een meisje die deze receptjes voor jou wil uitproberen. Al heb je dan geen troostvoedsel meer nodig. Als het goed is.

En dames, heb je nou vrijgezelle mannen in je omgeving? Stuur dit even door. Fijn voor hem. And all the single ladies!

Let’s swipe!

Roept het gebak je al? Hier nog meer troostvoedselreceptjes

RECEPT | Krokante bodempjes voor tartelettes

RECEPT | Soezendonut

RECEPT | Tartelettes met witte chocolade, karamel en hazelnoot

Of zie het overzicht recepten